春に死なないでね
春に死なないでね
誰も分かってくれないし
ひとりぼっちで悲しいかもしれない
だけど死なないでね
しんどい春に死なないでね
死にたい春に貴方は死なないでね
私も死にたくなっちゃうからね
人の悪口を言うとダメージを受ける
人の悪口を言うとダメージを受ける。
分かっているのにどうしても言ってしまう。
人間だから仕方ない。
本当に仕方ないのだろうか？
自分で決めない人間の思考回路が理解できない。
学生時代、グループで群れることのできなかった人間にとっては「友達が行動指針」「友達と一緒じゃないと何も出来ない」というのが本当に分からないのだ。
別に悪く言うつもりはない。
考え方は人それぞれだ。
人それぞれで当たり前。
誰もそれを否定する権利なんてない。
だけど、理解はできない。
だから私に相談されても何も答えられない。
嫌味を言うことも出来たが、わざわざそんな事をする必要性を感じなかったのでやめた。
というか、私に相談はまだ分かるが私に自分の行動を委ねるのは相当やばいし間違ってるぞ？
私以外友達いないのかと思ってしまう。
それはそれで可哀想だけど。
「他の子に聞けばいいじゃん。私以外友達いないの？笑」って言ったら、あの子はなんて答えるんだろうな。
つくづく人間向いてない。
いっそころせ
自分は人間では無いのではないかと思うことが多々ある。
だって息をしているだけで苦しいし、人間が普通にできることが何一つできない。
人に迷惑をかけるだけのクズ人間。
私だってそのくらい分かってるよ。
人に迷惑かけながらなんとも思わず生きてるわけないじゃん。
もう何も出来ない。
もう何もしたくない。
死ぬのも怖い。
いっそ殺してよ。殺してよォ
振り返る
「過去を振り返る」
振り返ってきた
沢山振り返ってきた
こんなことなんの意味もないと自覚しながら
前を見る気力がないんです
未来を見据える気力がないんです
やりたいことが分からないんです
将来の夢、とか
何があったっけ
何を目標に生きてきた？
何も無い
何も無いな
考えれば考えるほど、今の私には何も無い
次ダメになったら自殺
次ダメになったら自殺
死ぬ勇気すらないのにね
馬鹿みたい
馬鹿なんだよ
なんで生きているのか
オーバードーズが辞められない
初めて薬を大量に飲んだのは19歳の時だった。
だんだん量が増えていって、酷い時は一晩で100錠とか飲んでたんだけど、大学生のバイト代と仕送り代だけじゃ足りなくなって、市販薬に手を出した。
まず手を出したのはレスタミン。
メンヘラ界隈で「レタス」って呼ばれてたやつ。
塩酸ジフェンヒドラミン。
後々これで痛い目見ることになるんだけど、とにかく薬で意識飛ばさないとしんどかったんだよね。
でも飲んだあとは必ず後悔してた。
飲んだあとは幻覚見えるし、眠れるけど気持ち悪いし身体が重たくなる感覚。
そして次の日からが地獄。
3日くらい離脱症状が酷くて、口渇に手の震えにとにかく体調が最悪に悪くなった。
やる度に二度とやるもんかって思ったけど、デパス個人輸入するお金が無い時はコイツに頼るしか無かった。
何やかんや眠れるしね。
全然薬抜けないのがしんどいけど。
次に手を出したのが皆さんご存知のブロン。
正直これは私にはほとんど効かなかったんだ。
ブロンってエフェドリンとコデインが含まれてて、どっちが優位に出るかは人によるみたいなんだけど、私はエフェドリンが優位に出る体質だったから、コデインのまったり感を求めて飲む感じじゃ無かった。
それこそアッパー系のエフェドリンを使って部屋の掃除するくらい。
一通りエフェドリンの効果で部屋の掃除が終わったら、やっとコデインが効いてきて、まったりしてきて眠れるって感じ。
正直ブロンはそこまでODしなかったかな。
する意味を見い出せなかったというか、私には合わなかったというのが大きい。
大学中退するまでの期間、いちばんODしたのはやっぱりデパスだった。
デパスって薬独特の苦味とかなくて、本当に甘いたまごボーロって感じの味で、だからこそ大量に飲んでてほとんどその時期は記憶が無かったな。
デパスほど私を楽にしてくれる薬は無いと思ってたから。
でもそこから数年、レキソタンという素晴らしい安定剤に出会ってかなり楽になった。
統合失調症の誤診から、きちんと双極性障害1型の診断に切り替わって、炭酸リチウムを飲むようになった事もかなり好転に関係していると思う。
統合失調症の誤診中の服薬は本当に辛かった。
合わない薬を大量に飲まされて、毎日身体は動かないし、気力も無くて、毎日自殺することしか考えていなかった。
炭酸リチウムを初めて飲んだ時の感動は今でも忘れられないね。
それでも私のOD癖は治らなかった。
余ってたジプレキサをODして新居のユニットバスのペーパーホルダーを入居一週間も経たないうちに壊したり、本当に酷かった。
デパスは飲まなくなったけど、レキソタンは風俗の仕事中結構ODしてて、かなりフワフワしながら接客してた。
だってそうじゃないと耐えられなかったから。
21歳〜22歳くらいの私は本当に尖っていて、お客にキレたりするのが当たり前だったから。
だからお客にキレることを防ぐ為に、レキソタンをODしてた。一人のお客につき一錠〜二錠、酷くて三錠は飲んでたと思う。
でもその間は風俗で稼いでたこともあって、お金に余裕があったからずっと処方薬をODしてたんだ。
処方薬のODは市販薬に比べてとっても楽だった。
次の日にあんまり残らないし、気持ち悪くならないし、離脱症状も少ないし、だからそんなに辛くなかったし、それに風俗辞めてコンカフェで働き始めてからはOD癖かなり良くなってて、もう辞められると思ってたんだ。
再発したのはいつからだっただろう。
気づいたら最も内臓に悪いと言われるパブロンゴールド（以後金パブ）をODするようになってた。
これは本当に最近。
アラサーになってから再発したんだと思う。
どうしてかは分からない。
いや、分かってるのかもしれない。
未来に希望が見いだせなくなった。
20代前半の頃に少しでも抱いていた希望が全部打ち消されて、もうどうしようも無くなったんだ。
最初は処方薬のロヒプノールをODしてたけど、勿体なくなって、というか主治医に怪しまれるのが嫌で、家に常備してた風邪薬の金パブに手を出した。
というか金パブに手を出す前は、普通に風邪の時に内科で処方されたDXMをODしてたんだけど、あんまり効果が得られなかったんだ。
金パブとロヒプノールをちゃんぽんで有り得ないくらい飲んだら三日くらい再起不能になって、有り得ないくらい体調悪かったけど、久々のふわふわ感というか多幸感で気持ち良かったんだ。
でもロヒプノールが無いと私は眠れないし、変にロヒだけ減ると主治医に怪しまれるから、ロヒはなるべく消費せずに金パブだけでラリろうと思ったんだけど、これが中々しんどい。
まず金パブってめちゃくちゃ苦い。
薬の苦さがある。
最近はドラッグストアでメジコンも売っているから、上手いこと利用出来たらと思ってる。
人生で一度はDXMでトリップしたいと思っている。
オーバードーザーとしてはやっぱり宇宙に行きたいじゃんね。
でもレスタミンのODはもう二度とごめんかな。
とか言ってるうちに私ももう26歳。
あと3ヶ月ちょいで27歳。
もう8年近くもオーバードーズしてるんだって。
ウケるよね。
口も回らなくなるし頭も回らなくなるし、最低だよ。
ODなんて絶対にしない方がいい。
私はもう遅いけれど、これからしようか迷ってる子は絶対に辞めときなね。
辞めとけって言って辞められるものじゃないと思うけど、しない方が絶対にいいよ。
ODってどうしても依存しちゃうし、ここに8年近くも辞められてない奴が存在してるんだから。
今日も金パブとロヒで体調が悪いです。
だんだん効かなくなってるのもキツイです。
この歳になって、誰にも相談できないのもきつい。
だから若いうちに相談できる人に相談して、辞められるなら辞めた方がいいと思うよ。
オーバードーズが辞められなかったゴミ屑な大人より。
数ヶ月単位で体調が悪いです
もうここ数ヶ月ずっと具合が悪く、ほとんど布団から出られず家からも出られないので、死ぬかもしれない。なんて在り来りなことを言ってみる。どうせこの程度で人間は死なないだろう。
最近は日が昇ると苦しくて、日が沈むと少し息がしやすくなる。人間ではなくなってしまったのだろうかとさえ思う。いや、元々周りで生活している人間とは何もかもが違ったのだろう。
ただ擬態して、同じように生きようとしていただけ。
でもやっぱりまがい物なことに変わりはないので、擬態の限界が来たと言うわけだ。
私はどこへ還るのだろう。環境に優しいといいななどと思いながら今日も天井を見上げ、人間の真似事をする。いつまで続けられるだろうか。このまがい物の体は、いつまで持つのだろうか。そんな事を、考えながら。
人間と関わることは楽しい。人間は不思議で面白くて優しくて暖かい。移り変わる心すら愛おしい。その声も脈打つ心臓も、ああ私は上手くできているだろうか、きちんと人間に、なり切れているだろうか。
この世界に生まれ落ちて正解だったと思う。関わってくれた「まがい物ではない」人間の皆、本当にありがとう。大好きだよ。私はそろそろ行くね。どこかでまた、出逢えたらいいね。
私って何？
私はどうすれば良かったのだろうか。
人生ってやり直せないし、生き方も変えられない。
少し勇気を出して受け入れてもらっても、それがずっと続くとは限らない。
もう限界なのかもしれない。
ずっと頑張ってきたけれど、どうにも立ち行かなくなってしまった。
迷惑をかけたたくさんの皆様、本当にごめんなさい。
甘やかされるのも辛いし、厳しい事を言われるのも辛い。
我儘でごめんなさい。
私はずっとずっと、自分勝手に生きてきて、ずっとそれでいいと思っていた。
でも違った。
自分勝手に生きてきたから、人を頼るのは違うと思っていて、その気持ちはずっとあるし、無くならない。
いろんな人が助けようと、力になろうとしてくれたのに跳ね除けてしまった。
私が変わらなきゃ、私がしんどいのも変わらないから。
変わらなきゃって思うけれど、なかなか変わることが出来なくて、また自己嫌悪に陥って、人に迷惑をかける。
一気に変わることはできないから、少しずつでも努力していかなきゃいけないと思う。
だけれど、その一歩が、とてつもなく難しい。
頑張ろうとしても、すぐ元に戻ってしまう。
「人間後退することはない」と言ってもらったこともあったけれど、前に進めないのがどうしようもなく悔しい。
頑張るのはつらいけれど、頑張りたいことには変わりないし、いつも頑張り過ぎて疲れて駄目になってしまうけれど、それでも、頑張りたい。
だって、頑張ることをやめてしまったら、そこで死んでしまうような気がしているから。
私ずっとずっと気を張っていて、だって、一瞬でも気を抜いたらその瞬間に死んでしまうような気がしているから。
好き勝手にやってきたんだし、自分で選んだ人生に、責任持たなきゃいけないとは思う。
それでもら思うようにいかなくなると、凄く苦しい。
そりゃあ人生思い通りになんてならないことは知っているけれど、それでも、信念曲げたくないのかな、私は。
変なところでプライド張って、結局しんどくなるの、馬鹿みたい。
頑張っている自分じゃないと自分じゃない気がして、頑張れていない自分は、本当は誰にも見せたくない。
自分が満足した上で、人から認めて貰えないと生きられないだなんて、私はなんて人間として欠陥品なのだろう。
自分が満たされて、人にも認めて貰えないと、私は自分に自信が持てない。
自分が満たされて、人にも認めて貰えないと、私は生きていけない。
だから私には恋人が必要だったんだ。
だから私は恋愛に執着していたのだ。
必要だったから。
生きていくために、ずっと必要なものだったから。
ねえ、私って何？
私って、何だったの？
今からでもやり直せるのかな。
今からでも立て直せるのかな。
苦しい。
