生きていく

2月22日に死のうと思っていた。

だが私は今こうして生きている。

死ぬのが怖くなったとか、

そういう訳じゃないんだよな。


なんか勿体無いな。


そう思った。それだけ。

これからもっとしんどいかもしれないけど、

きっともっと面白いものが見れるはず。


飽きたら死ねばいいんだから。


もう少しだけこの世界を見させて。

面白いものを見させて。


私は生きていく。

何が幸せ?

いったい何が幸せなんだろう。

何が幸せで何が大丈夫なんだろう。


そもそも幸せってなに?

誰が生み出した定義なの?


みんな幸せに縛られ過ぎている。

もちろん、私も。

幸せって何だろう。


そんなことを考えていたら、

参ったな、今日も眠れないや。

overdose

久々にオーバードーズをした。

眠れないのと、不安感が理由。


やっぱり気持ちいいね。

飲み合わせ間違えると気持ち悪いけど、

でもやっぱり、気持ちいい。


生きてるのか死んでるのか分からないまま

私は働いて働いて、

安定剤を飲みながら働いて、

いったい何の意味があるのかなんて

なんの意味もないでしょうよ。


頭の中はオレンジの線に

飛び込む妄想でいっぱい。おなかいっぱい。


もし私が電車止めたらもう会えないねって

話したら

「馬鹿なこと言ってるんじゃないよ」

って言われたよ。

馬鹿なこと、なのかなあ。


たくさんの人に迷惑かけて死ぬことくらい

許して欲しいよね。

だってこんなに耐えてきた。

死にたい毎日を歯を食いしばりながら

生きてきた。


もう楽になっちゃダメかなあ?


ねえ、 


遺書

よく生きました。よく生きました。

素晴らしい人生でした。


でも私は素晴らしい人生に適合できなかった。息をしているだけで辛かった。悲しかった。心臓が動いているのが怖かった。頭が働いているのが怖かった。まあ途中から頭は使い物にならなくなったんだけど。


たくさん恋をした。自分にはないものが欲しかった。息苦しくなく生きている人の心臓の音を聴くのが大好きだった。羨ましかった。

皆つらいことや悩みを抱えて、乗り越えて、キラキラ輝いていた。生き生きしていた。

みんなちゃんと生きていた。羨ましかった。

私の周りには素晴らしい人間しかいなかった。みんな素敵だった。みんな美しかった。

ちゃんと心臓が動いて、息をしていた。苦しくなさそうに、それが当たり前みたいに、息をしていて、つらいことや悲しいことも抱えて、それでも笑って生きてて、それが羨ましかった。私には無いものだったから。

みんなみたいに苦しむことなく息を吸いこみたかった。つらいことや悲しいことを抱えていても、ちゃんと心臓動かして生きていきたかった。なんやかんや言ってみんなはちゃんと生きてる。しっかり生きてるよ。えらいよ。

私は誰の好意だって上手く受け取ることができなくて。他人の感性が分からなくて。生きてるのがつらかった。悩みがあるとかじゃなくて息をしているのがつらかった。私も皆みたいに普通に息を吸って心臓動かして、悩みや悲しいことも抱えて。憧れてたんだ。普通に息を吸って吐いて、心臓を動かしている人間に。

私の人生はそれはそれはとても恵まれていました。家族にも友達にも恋人にも。

病気になってしまったのはただの私の甘えなんです。精神病になりたかったんです。きっと。私だけの特別が欲しかったんです。

でも精神病は思ってた病気と違って、死ぬほどつらいのに死ねなくて、ああ、だからみんな自殺しちゃうんだなって思ったんです。

あのね、どれだけ勉強したってね、精神病の人の気持ちが分かるのは精神病の人だけだよ。治った人はもう違っちゃうんだよ。

死ぬほどつらいのに死ねない病気が精神病。覚えておいてね。

なんでオーバードーズするのかよく聞かれるけど自分で飲む量調整できないんだよ。

効いたって分かるまで飲み続けたいの。

ふわふわしたいの。現実から離れたいの。


こんなにも息がしづらい現実から。

広告を非表示にする

恐怖

幸せが怖い


私の一言で、私の行動で、

今の幸せが壊れてしまったらどうしよう


また全部失ったらどうしよう

独りになりたくない


怖い


何も失いたくないよ

広告を非表示にする

雨の日は体調が悪い


精神的なことを体調と言っていいのか最近迷ってしまう

身体はいたって健康なのだ


雨音がきらい

頭を掻きむしって発狂したって雨音は止まない

雨音は私の全てを否定しているかのように私の精神に重圧を与える


私は無機質な音の幻聴をよく聴く

雨音やラップ音、時計の針の音

たぶんそれも関係してる


小学生の頃は雨のこと大好きだったのにな

何故かっていうときらいな体育が中止になったから

逆さてるてる坊主作って雨乞いしてたのが懐かしい


雨音がきらい

低気圧がきらい

きらいきらい全部きらい


雨の日はきらい

広告を非表示にする

好きな人に告白をしました

好きな人に告白をしました

何度も何度も真剣に「好き」と言いました


好きな人は困ったように笑いながら

「それ前も聞いたんだけど」と言うので

「本気で好きなんです」と言いました


好きな人からの答えはとても曖昧なもので、

でもきっとそれは好きな人の優しさ

悔しいなあ そんなところも好きなんだよ


告白して「嬉しい」って言われて

こんなに切ない気持ちになることってある?