水族館に行きたい

水族館に行きたい

魚をずっと眺めていたい


いいよね 魚って

私も水の中をずっと泳いでいたい


次に生まれ変わるなら魚がいいな

食べられる方でも食べられない方でもいいよ


水の中ってどんな感じなんだろうね

やっぱりそれなりに大変なのかな


私たちのしている呼吸と魚たちのしている呼吸ってどっちが大変なんだろう


私には分からないや

もやもやした気持ちが

最近集合時間の二時間前には場所に着いてしまう

そして結局疲れて途中で帰る、みたいな


向精神薬を飲んだときのアカシジアみたいに行動してないと落ち着かない

体力はついていかないのにね


最近5kgくらい痩せました

ごはん買うお金はあるけれど、食べる気力がなくて食べてなかったらこうなった

たぶん夏バテじゃなくて鬱期なんだと思う

もちろん体力も落ちました

職場まで行くのに何回も休憩して精一杯

階段を登るのだって手すりに掴まって精一杯

おばあちゃんかよ


もうダメなんじゃないかなって思ったけど生きてるんだよなあこれが


シーシャ吸ってゆっくりしたい

好きな人と二人きりでお話ししたい


私はいつまで生きるんだろう


本当につらいときは誰も助けてくれない

本当につらいときは誰も助けてくれない

自分で自分を助けてあげるしかない


しかしそれはとてもつらいことなんだ

いつも簡単に切り抜けてるわけじゃない


頭の中は常に「死」でいっぱい

苦しくて息ができない

それでも息をしなくちゃ 生きなくちゃ


こんな人生になんの意味があるのだろう

このまま死ぬんじゃないかって

私の病は直接死に至らないけど

死ぬんじゃないかってくらい苦しい


理解されないことばかりで苦しい

誰もわかってくれない


頭が重たい 身体が重たい

脳内にあるのは常に「死にたい」という気持ち


薬を飲んで布団に横になって

天井を眺めていたらふと悲しくなって

「助けてよ」って言ってしまったけど

助けてくれるはずなんてなかったね

明日を待っていたい

好きな人ができた

自分よりもずっと歳上の素敵な人


叶わないなんて知ってるけど

少しでもこっちを見てもらいたい


あなたのことを好きなガキがここにいますよって知ってもらいたい


明日好きな人に会えるなら

あと一日生きてみようかな

誰しも間違っている

誰しも間違っている

正解なんてない

正解は"あるもの"じゃなくて"信じるもの"


人間って信じないと生きていけない

とてもとても弱い


考えることは本当にいいことなの？

そんな風に最近は考えてる

哲学者は本当に偉い人？


誰しも間違っている

正解なんてどこにもない

それぞれの"正解"を信じて

私たちは今日も生きていくだけ