私って何？

私はどうすれば良かったのだろうか。

人生ってやり直せないし、生き方も変えられない。

少し勇気を出して受け入れてもらっても、それがずっと続くとは限らない。

もう限界なのかもしれない。

ずっと頑張ってきたけれど、どうにも立ち行かなくなってしまった。

迷惑をかけたたくさんの皆様、本当にごめんなさい。

甘やかされるのも辛いし、厳しい事を言われるのも辛い。

我儘でごめんなさい。

私はずっとずっと、自分勝手に生きてきて、ずっとそれでいいと思っていた。

でも違った。

自分勝手に生きてきたから、人を頼るのは違うと思っていて、その気持ちはずっとあるし、無くならない。

いろんな人が助けようと、力になろうとしてくれたのに跳ね除けてしまった。

私が変わらなきゃ、私がしんどいのも変わらないから。

変わらなきゃって思うけれど、なかなか変わることが出来なくて、また自己嫌悪に陥って、人に迷惑をかける。

一気に変わることはできないから、少しずつでも努力していかなきゃいけないと思う。

だけれど、その一歩が、とてつもなく難しい。

頑張ろうとしても、すぐ元に戻ってしまう。

「人間後退することはない」と言ってもらったこともあったけれど、前に進めないのがどうしようもなく悔しい。

頑張るのはつらいけれど、頑張りたいことには変わりないし、いつも頑張り過ぎて疲れて駄目になってしまうけれど、それでも、頑張りたい。

だって、頑張ることをやめてしまったら、そこで死んでしまうような気がしているから。

私ずっとずっと気を張っていて、だって、一瞬でも気を抜いたらその瞬間に死んでしまうような気がしているから。

好き勝手にやってきたんだし、自分で選んだ人生に、責任持たなきゃいけないとは思う。

それでもら思うようにいかなくなると、凄く苦しい。

そりゃあ人生思い通りになんてならないことは知っているけれど、それでも、信念曲げたくないのかな、私は。

変なところでプライド張って、結局しんどくなるの、馬鹿みたい。

頑張っている自分じゃないと自分じゃない気がして、頑張れていない自分は、本当は誰にも見せたくない。

自分が満足した上で、人から認めて貰えないと生きられないだなんて、私はなんて人間として欠陥品なのだろう。

自分が満たされて、人にも認めて貰えないと、私は自分に自信が持てない。

自分が満たされて、人にも認めて貰えないと、私は生きていけない。

だから私には恋人が必要だったんだ。

だから私は恋愛に執着していたのだ。

必要だったから。

生きていくために、ずっと必要なものだったから。

ねえ、私って何？

私って、何だったの？

今からでもやり直せるのかな。

今からでも立て直せるのかな。

苦しい。