春に死なないでね 誰も分かってくれないし ひとりぼっちで悲しいかもしれない だけど死なないでね しんどい春に死なないでね 死にたい春に貴方は死なないでね 私も死にたくなっちゃうからね

人の悪口を言うとダメージを受ける。 分かっているのにどうしても言ってしまう。 人間だから仕方ない。 本当に仕方ないのだろうか？ 自分で決めない人間の思考回路が理解できない。 学生時代、グループで群れることのできなかった人間にとっては「友達が行動…

自分は人間では無いのではないかと思うことが多々ある。 だって息をしているだけで苦しいし、人間が普通にできることが何一つできない。 人に迷惑をかけるだけのクズ人間。 私だってそのくらい分かってるよ。 人に迷惑かけながらなんとも思わず生きてるわけ…

「過去を振り返る」 振り返ってきた 沢山振り返ってきた こんなことなんの意味もないと自覚しながら 前を見る気力がないんです 未来を見据える気力がないんです やりたいことが分からないんです 将来の夢、とか 何があったっけ 何を目標に生きてきた？ 何も…

初めて薬を大量に飲んだのは19歳の時だった。 個人輸入したデパス。 だんだん量が増えていって、酷い時は一晩で100錠とか飲んでたんだけど、大学生のバイト代と仕送り代だけじゃ足りなくなって、市販薬に手を出した。 まず手を出したのはレスタミン。 メンヘ…

もうここ数ヶ月ずっと具合が悪く、ほとんど布団から出られず家からも出られないので、死ぬかもしれない。なんて在り来りなことを言ってみる。どうせこの程度で人間は死なないだろう。 最近は日が昇ると苦しくて、日が沈むと少し息がしやすくなる。人間ではな…

私はどうすれば良かったのだろうか。 人生ってやり直せないし、生き方も変えられない。 少し勇気を出して受け入れてもらっても、それがずっと続くとは限らない。 もう限界なのかもしれない。 ずっと頑張ってきたけれど、どうにも立ち行かなくなってしまった…

鬱が来ると、最近は母親のことをよく思い出す。 あんなにも逃げていた存在だったのに。 私も歳をとったという事なのだろうか。 染髪したことのない、艶のある綺麗な黒髪が素敵だった。 くせっ毛で艶消しをした自分の髪とは何もかもが違う。 空を見上げること…

私は忘れられないことの方が多い。 掛けられた嬉しい言葉も優しい視線もその手の暖かさも、何もかもが忘れられない。 諦めなくてはならないのに諦められない。 幸せになれないのは幸せになろうとしていないから。 自分は幸せになってはいけない人間だと思い…

2020年を振り返って。 本当に自分の無力さしか感じない年でした。 できていたこと、できるようになったことが一気にできなくなって、今の自分には何があるのかなって。 2019年は自分の無力さを再認識した年だった、と言っていたと思うけど2020年は本当に無力…

周りはもう皆ちゃんとしてる。 ちゃんとしてなかった人もちゃんとしてなかったなりにちゃんとしようとしている。 「ちゃんとしている」がゲシュタルト崩壊してくるね。 いつまでは私はこうなんだろう。 このままなんだろう。 本当に何も変わっちゃいない。 …

もうそろそろ限界かなって思ってる。 このブログを始めたのは20歳？21歳の頃だっけ？死ぬことしか考えていなかったね。 それからいろんなことがあって、いろんな人に出会って、今は彼氏がいる。 どうしてかな、わたしはやっぱりりゅうさんの言う通り道を間違…

世に言うDXMというやつですハイ。 ひさびさにOD決め込みました。 最初は180からがいいというので空腹時に180投入。効いてくるのが遅いというのでこの間にほうれん草を茹でて胡麻和えを作りました。明日の彼氏のお弁当用。鶏肉も漬け込んだはいいけどあれわた…

人に首を絞められるのは怖い。 正直言ってトラウマになるし、首周りに物が当たるだけでもビクッとなってしまう。 本当に苦しいと生存本能が働くのか思いっきりゲホゲホとむせる。 繰り返し絞められると視界が砂嵐になる。 「息をするな」と言われると落ち着…

頭の中がぼやぼやする。 身体がぴりぴりする。 なんにも思い浮かばない。

人を信頼すること、が年を追うごとに難しくなっていく。裏切られ傷つく回数が増えるほど、人が信じられなくなっていく。卑屈になっていく。純粋な気持ちと出逢ったときに、きちんと向き合えなくて悲しくなる。 石橋を叩き過ぎて砕く性格だと、自分のことを思…

増える増える私の質量 それと比例する劣等感 このままではここにいられないという気持ち きっと私は動けていないだけ 大丈夫まだなんとかなる、大丈夫…… いや、もうさすがにそろそろしんどくない？ ODをやめただけで真人間に戻ったような顔してるけどさ実際…

彼の傍に居たい。弱くて甘えんぼで寂しがり屋な彼を優しく包み込んであげたい。あげたいのに。 言葉じゃ伝わらない愛があるじゃないですか、でも私たちには言葉しかないじゃないですか。 ベタな甘い台詞を考えるのが得意な彼と、単純ですぐきゅんときてしま…

死役所 という漫画が少し気になって、アプリをダウンロードしてしまったらもうダメだった。 結局、最新話まで読んでしまい朝までコース。 物語はいろんな死に方をした人のエピソードがたくさん出てきて、感動する話も怖い話もあり、同情するような話もあった…

ずっといいなと思っていた人と晴れて恋人同士になれたけれど、私の恋人は普通の価値観というものを知っている人で度々驚かされる。 今までの私の恋愛は、つらいものだったり、かなしいものだったり、いけないものだったりしたけれど今度は違くて、とてもほわ…

苦しい。暗闇だ。息がしづらい。内臓が痛い。自分が必死に生きている音が、ダイレクトに自分の耳に聴こえてくる。気持ち悪い。気持ち悪い。頭はぼーっとして動かない。スマホの電源を落としている間は、私の電源もどうやら落ちているようで。それでも私の身…

2月22日に死のうと思っていた。だが私は今こうして生きている。死ぬのが怖くなったとか、そういう訳じゃないんだよな。なんか勿体無いな。そう思った。それだけ。これからもっとしんどいかもしれないけど、きっともっと面白いものが見れるはず。飽きたら死ね…

いったい何が幸せなんだろう。何が幸せで何が大丈夫なんだろう。そもそも幸せってなに？誰が生み出した定義なの？みんな幸せに縛られ過ぎている。もちろん、私も。幸せって何だろう。そんなことを考えていたら、参ったな、今日も眠れないや。

久々にオーバードーズをした。眠れないのと、不安感が理由。やっぱり気持ちいいね。飲み合わせ間違えると気持ち悪いけど、でもやっぱり、気持ちいい。生きてるのか死んでるのか分からないまま私は働いて働いて、安定剤を飲みながら働いて、いったい何の意味…

全てから逃げたくて、自分の部屋の隅でずーっと蹲っていたくて、現実を見るのが怖くて。目を瞑って、ただただ蹲っていたくて。全部ぐちゃぐちゃになればいいと思うよ。私がいないと壊れる世界なんて、最初から壊れてるも同然のことだし。何もしたくないんだ…

よく生きました。よく生きました。素晴らしい人生でした。でも私は素晴らしい人生に適合できなかった。息をしているだけで辛かった。悲しかった。心臓が動いているのが怖かった。頭が働いているのが怖かった。まあ途中から頭は使い物にならなくなったんだけ…

幸せが怖い私の一言で、私の行動で、今の幸せが壊れてしまったらどうしようまた全部失ったらどうしよう独りになりたくない怖い何も失いたくないよ

雨の日は体調が悪い精神的なことを体調と言っていいのか最近迷ってしまう身体はいたって健康なのだ雨音がきらい頭を掻きむしって発狂したって雨音は止まない雨音は私の全てを否定しているかのように私の精神に重圧を与える私は無機質な音の幻聴をよく聴く雨…

好きな人に告白をしました何度も何度も真剣に「好き」と言いました好きな人は困ったように笑いながら「それ前も聞いたんだけど」と言うので「本気で好きなんです」と言いました好きな人からの答えはとても曖昧なもので、でもきっとそれは好きな人の優しさ悔…

水族館に行きたい魚をずっと眺めていたいいいよね 魚って私も水の中をずっと泳いでいたい次に生まれ変わるなら魚がいいな食べられる方でも食べられない方でもいいよ水の中ってどんな感じなんだろうねやっぱりそれなりに大変なのかな私たちのしている呼吸と魚…